メンタルが粉砕された、あの一言を忘れない（１）
不妊治療をやっていて辛いことは、
体が辛いってことと、心も辛いってことと、
その辛さが不妊治療をやっていない人には分からないってことと、
不妊治療をやっていてもその辛さが人それぞれってこと。
ホルモン剤の副作用がとってもつらい人もいれば、平気な人もいるし。
周りに理解者がいるかいないかで、心の辛さも変わってくる。
要するに、辛さを分かり合えない辛さがあるような気がします。
そして。
でも。
本当の辛さは、分かり合えないことを理由に、分かり合おうとしない。
どうせ分からないよね、と相手を見限って、分かってもらおうとしない。
そんな精神状態になってしまうこと。
そして、そんな精神状態になってしまっている自分を自分で分かっていて、そんな自分を、普通に妊娠もできないくせに自分だけが辛いって悲劇に酔っているみたいな自分を、受け入れられなくなることではないかと、今になって考えます。
あと１mmだけでも口角を上げて過ごせていたら、もう少し楽に不妊治療と向き合えたのかもしれないと、これまた今になって思います。
だけど、そうは言っても、やっぱり、何気なく言い放たれた言葉に、深く深く傷ついて、口角が下がりまくってしまうこともあるのです。
もう７年も前のことなのに、未だにその一言のせいで自己肯定がきちんとできない自分がいます。
そんな時は外出することができなくなり、日常生活に支障が出てしまいます、今もなお、です。
私にとってのその一言は、当時、一緒に会社を設立した友人（♂）がいて、設立パーティでのあいさつでその人が言った言葉です。
不妊治療に専念する前でしたが、その時点ですでに４年ほど不妊治療を続けていて、そのことを友人も知っていました。
友人「私は子どもを４人育て、社会的責任を果たしましたので、次は会社を設立して社会に恩返しします」
あいさつのため演台で一緒に立っていた私は、思わずマイクを持ち上げ、こう言いました。
私「子供を育てることが社会的責任っていうなら、私は社会的責任を果たしてないってことなんだね」
すると、さらに友人が追い打ちをかけてきました。
友人「しょうがないじゃなん、できないんだから。別の形で責任を果たせばいいでしょ」
その後、私はその人とはたもとを分かち、新会社から手を引きました。
そして、それからメンタルが異常になって、過食嘔吐を繰り返すようになり、それまでやっていたフリーランスの仕事もできなくなり、年齢のこともあったので、仕事はやめて不妊治療に専念することを決意しました。
結果として不妊治療はうまくいかず、子どもは授からないまま不妊治療をやめ、現在に至ります。
その友人の理論によれば、子どもがいない私はいまだに社会的責任を果たせていないということです。
そんなことは無い、と考えはしても、どうしても子供が埋めない、その１点をもって自己肯定感を持つことができません。
そして、自己否定が強まると外に出られず、人に会えず、過食嘔吐を繰り返します。今もなお、です。
このブログは「不妊治療のやめどき」というタイトルですが、私にとって不妊治療という行為は終わりましたが、不妊という事実はいまだに終わることなく身のまわりを漂っています。
増殖する、不安
ちょっとお久しぶりの投稿です。
このブログは７年前の１年間、仕事を辞めて不妊治療に専念していた頃の振り返り日記のような感じです。
7年前に通院したり採卵したりといったイベントが無い日は、当時を思い出して、あの時の気持ちを書いておこうと思います。
今から思うと、あの頃は自分から仕事を止めて不妊治療人専念することを決めたにもかかわらず、
社会から切り離されている不安
社会とつながっていない不安
たくさんの不安に、いつも頭の上から押さえつけられているような日々でした。
もしかしたら投与していたホルモン剤の影響もあったのかもしれません。
子どもができるか、できないか。
夫婦の今後の暮らし方を決定づける、そのすべてが、この１年にかかっている。
そして、私の体にかかっている。（うちは旦那には何の問題もなかったから）
それなのに、何をどう頑張ればいいのかが分からない。
また、そのことが不安を大きくする。
勉強とか、仕事なら、がんばりようもあるし、工夫のしようもあって、
それで10点アップした、とか、成果にも結び付きやすい。
でも、不妊治療は違う。
タウリンを飲んだり、
運動したり、
不妊に効くと聞いた漢方薬を飲んだり、
それで一体、何点アップしたのかなんて分からない。
分からない、分からない、分からない！
できない、できない、できない。。。！！！
やけになってビールを飲んで、自己嫌悪。超低空飛行。。。
また気分を持ち直すけど、分からない、不安、低空飛行。。。
その繰り返しだった。
低空飛行の時は、旦那につらく当たってことも多かった。
ほんと、迷惑をかけたと思う。
嫌な顔をしないで、笑ってくれて、ほんと、ありがたかった。
採卵＆顕微授精の結果は。。。
＜7年前のこと＞
採卵＆顕微授精から４日後、病院に電話をします。
うまくいっていれば、きちんと授精して、何度か分割を繰り返し、立派な受精卵となって育っているはず。
その結果を、電話で確かめます。
呼び出し音数回で代表につながり、産婦人科の先生につないでもらいます。
この待ち時間が、長い。
比較的すいていると教わった時間にかけているけど、診察時間帯ではあるから、先生も診察真っただ中。待つのはしょうがない。
今頃、不妊治療の人の診察をしているのかな。
診察台に乗って、足を広げる患者さんを、1日に何人くらい診るのかな。
その人は、私と違ってたくさん卵ちゃんができているのかも。
何度も繰り返される保留音代わりのクラッシック音楽を聴きながら、思考が右往左往してくる。
また、駄目だったらどうしよう。
いや、今度こそ、大丈夫。
でも、きっとうまくいってないから、期待しないほうがいい。
待たされる時間が長くなればなるほど、期待は不安に、不安は確信になっていく。
そして、ようやく先生が出た。
結果は。。。
今回もやっぱりだめだった。やっぱりうまく分割が進まなかったらしい。
はぁ～、そうですかぁ。。。としか言えない。
いろいろ治療法を試してくれて、それでもうまくいかなくて、それでも励ましてくれる先生に申し訳ない気持ちになる。
すみません、私が悪いんです。。。
それでも、１年間は不妊治療に専念するって決めた。次の採卵＆顕微授精に向けて、ここからまた、スタートするしかない。
けど、すぐに気持ちが切り替えられるわけがない。
1回は生理を起させて、子宮をリセットするから、次の治療サイクルが始まるまで１月ほど猶予がある。
だから、しばし、精神的に低空飛行。。。
会計
採卵+培養 157,500円
顕微授精 52,500円
合計 210,000円
採卵の日
《7年前のこと》
3月30日、予定通り採卵&顕微授精でした。
朝に採取した精子ちゃんが入ったプラスチックケースをタオルでくるんで、温度がなるべく急変しないように、元気なまま病院までお連れします。
そして、体外受精専用の待機部屋へ。。。
ベッドが4つ、狭い部屋にきゅうきゅうに並んでいて、採卵する人はみんなここで手術着にきがえて、採卵の順番を待ちます。
ベッドの周りはカーテンで仕切られているけど、ほかのベッドからもそもそと人の気配を感じます。
他にも採卵する人がいるってことが、心強いように思えたり、なんだか自分だけの特別感が薄まって、ここまでがんばってきたことが途端に価値を失ってうまくいかないような気になったり。。。
採卵のために部屋を出ていく誰かに、がんばって、と心の中でエールを送ったり。。。
気持ちが右往左往して。。。落ち着かない。ふ〜。
そして、私の番。
局所麻酔だけで採卵する人もいるみたいですが、私はとにかく痛くて、いつも「眠くなる薬」を血管に入れてもらいます。
その薬が血管に入ってくるとき、すっと冷たくて、すぐに頭がぼーっとしてきます。
この感覚が、好き。
でも、やっぱりちょっと痛い。
そして2つ、卵ちゃんが採れました。
車椅子でさっきまで待っていた部屋に戻り、麻酔が覚めるまでベッドで横になります。
他の人は局所麻酔だけみたいで、どんどんリカバリーして帰っていく。
その気配を感じながら、早く帰らないと病院に迷惑かなぁ、とか、あーでもまだ立てないなぁ、とか、まだまだ意識がぼんやりしたまま、また気持ちが右往左往して落ち着かず、寝たり起きたり。。。
私の場合、午前中に採卵して、歩けるまでに回復して帰れるのが夕方くらい。
いつも旦那が迎えに来てくれます。
あとは顕微授精された受精卵がうまく分裂してくれるのを祈るのみです。
採卵の日と翌日は旦那が色々、家事をやってくれるので、完全リカバリーしてても、しばし、シンドイふりを続けるのだ。
夜の病院。。。もうすぐ採卵
おはようございます。
ちょっと更新をさぼってしまいました(;^_^A
おさぼり期間中もずーっと毎日、通院し、注射を打ち、血液検査をし、順調にエストラジオールの値が上がってきました。
3月22日 97.7
↓
3月25日 347.7
↓
3月27日 331.7
そして。。。
いよいよ採卵＆顕微授精が３月３０日に決定です。
採卵の２日前、3月28日の夜、病院に行ってきました。
ゴナトロピンという排卵を促す注射を打ってもらうためです。
毎日のように来ているのに、夜の病院には拒まれているように感じます。
いつもの表玄関からは院内に入れないので、建物の横側にある、表玄関の半分ほどの間口しかない、ガラスとそうでないところの比率が逆転してほとんど中が見えない扉の前でブザーを鳴らし、警備のおじさんに扉を開けてもらって中へ。。。
昼間は感じることのない、病院の臭いが鼻腔に押し寄せて、思わず息を止めてしまう。
病の臭いが強まっている。。。
病院は、死にとても近い場所なんだ。
そこで、命を授かる。
授かれるように。。。そう、祈るように、日々、通い詰める。
ここには、生と死が混在している。
知らずお腹に手を当てる。
死に取り込まれないように。
死から、卵ちゃんを守るために。。。
3月25日
注射
フェリング
血液検査
エストラジオール検査 2,000円（自費）
黄体形成ホルモン検査 1,250円（自費）
黄体ホルモン検査 1,700円（自費）（プロゲステロン）
会計
11,680円
3月26日
注射
フェリング
会計
5,680円
3月27日
注射
フェリング
血液検査
エストラジオール検査 2,000円（自費）
黄体形成ホルモン検査 1,250円（自費）
黄体ホルモン検査 1,700円（自費）（プロゲステロン）
会計
処方箋が出たけど、スコープ検査が無かったので3月25日より少しお安め。
11,370円
処方
エストラーナテープ（だと思う。。。資料が無く、7年前なので忘れた(-"-)）
お腹に貼って、子宮内膜を厚くし、受精卵を待ち構える準備です。
2,050円
3月28日
注射
フェリング
ゴナトロピン
会計
6,880円
不妊は病気なの？
「不妊治療」
その呼び方に、常々、疑問というか、違和感を覚えます。
治療って、病気やケガ、何らかの不具合を治す時に使われる用語ですよね。
いや、私、いたって健康ですけど？
ちょっと妊娠しにくいだけで。。。。。
不妊治療という言葉を聞いたり見たりするたびに、
自分でも使っちゃってるわけですが、
なんだか不妊な私の体はどこかに不具合がある、
できそこないだ、って言われている気がして、
気持ちがうつむく。
不妊治療に専念していた７年前。
今から思い返すと、ささいな言葉やできごとに敏感に反応し、
周りから「だめだ、だめだ」と言われている気がして、
自分でも自分を「だめだ、だめだ」とさらに追い込んでいた気がします。
このブログを読んでくださっている方も、そうかもしれません。
不妊は病気じゃないし、不具合でもない。
不妊治療がきっとうまくいく、なんて適当なことは言いません。
現に私は、できなかったから。
でも、不妊治療の今そして未来がどうであろうと、
「だめだ」と自分を追い込む必要なんてない。
妊娠しにくい、妊娠できない。
虫歯が多い、視力が悪い。
おんなじようなもん。
うん。だから。
今なら「妊活」って言葉っていい。
不妊という病気を治療するなら、マイナスをゼロにすること。
だけど妊活なら、ゼロから何かを創造することだから。
７年前にその言葉があれば、私ももう少し、うじうじせずにすんだのかもしれないな。
精子が凍れば、注射も変わる
次の顕微授精に向けて、旦那の精子ちゃんを凍結保存しました。
理由がうろ覚えなんですけど（なんといっても7年前の話だ）
確か、凍結・解凍した精子ちゃんで顕微授精をすると、受精卵の分割がうまくいくことがあるとかどうとか言うことだった。。。と思う"(-""-)"
これまで同じ理由で受精卵もいったん凍結してから解凍、培養をしてました。
まあでも、それがうまくいったかというと、うまくいってないわけで。。。
精子ちゃんを凍結して、どないやねん、って思いもちょびっとあるんだけど。。。
それでも、少しでも可能性が高まると思われることは、何でもやっとこっかね。
これを、藁にも縋る思い、という。
いろいろ考えて、提案してくれる先生もありがたい限りです。
そして、3月22日から注射の内容が変わりました。
フェリングから黄体化ホルモン（LH）を取り除いたものがゴナピュールで、どちらも卵巣直撃型の排卵誘発剤です。
43歳という高齢( ﾉД`)ｼｸｼｸ…の私の場合はLH入りの方がいいらしいけど、多嚢胞性卵巣症候群を予防するにはLHなしの方がいいらしい。
ということで、最初はLHなしのゴナピュール。
それで卵ちゃんがたくさん育っていないことを確認してから（どうせ私は2個くらいしか卵ちゃんが育たない(´；ω；`)ｳｩｩ。詳しくは下記ブログ）、高齢者向け( ﾉД`)ｼｸｼｸ…とされるLH入りのフェリングに変換です。
上記の日記にエストラジオールの値が下がったって書いたんですけど、無事に盛り返しました！！
3月15日 74.8
↓
3月19日 56.0 (~_~;)
↓
3月22日 97.7 ( ;∀;)ヤタ
なんていうか、老体に鞭打って、って気分です。はい。
がんばれ、私の卵巣( ｀ー´)ノ
3月21日
精子ちゃん凍結ヒエヒエ
会計
15,750円
3月22日
血液検査
黄体形成ホルモン 2.76（前回2.73）
エストラジオール 97.7（前回56.0）
注射
排卵誘発剤がゴナピュールからフェリングに変更
会計
11,680円
3月23日
注射
フェリング継続
会計
5,680円
注射が変わって安くなった。
ゴナピュールは7,220円だったから、1,540円も安い！
タンタンメン辛目をグレードアップ（？）しよっかな( ´艸｀)
